十大恶心笑话_阿郎的故事|北京军海癫痫医院
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潜藏在面具里的忧伤精美

来源:青草坡文学网   时间: 2020-12-02

“你是怎样的人?”

“我是一个戴着面具的人。”

“好可怕。”

“……我没办法扮演自已。”

“我觉的你活的好辛苦。”

我曾经说过我是一个戴着面具生活的人——遮住哭泣的脸把自已伪装的很坚强。

睁开眼的,我看了一下手表,凌晨5点。我望了望窗外的天空,黑压压一片。“郁闷,怎么还是这么早”我埋怨道。我都这已经是第几次了,我总是这么早醒。黑夜似乎总是故意跟我作对一样久久都不肯离去。每次醒来一旦我睁开眼,就别想在睡下去了。于是,辗转反侧翻来覆去。当天光还没有完全驱赶掉黑暗,接下来的每一分钟对我而言都是一个艰苦的过程。有时是凌晨4点,有时候是2点或3点。

9月了,差不多又开学了,天空还是那么蓝,那么透明,白云还是那么悠闲,像是甜的腻牙的棉花糖。微风带来了清新的空气,沁人心脾。一切是那么美好那么温馨。路旁的湖南到哪看癫痫病好小卖部,花坛里的木棉树,泛着青苔的教学楼。一草一木都是那么熟悉。可是为什么,从这些熟悉的景色当中我又感产生了一丝的陌生和悲哀。我拍了拍自已的脸,清醒一点吧,不管你现在愿不愿意,你都应该为自已当初的选择负责。

我翻开了书,看着那些似曾相识的文字,内心是紧张而忐忑。接踵而至的是无形的压力和庞大的孤寂。我似乎在恍惚中,灵魂出窍,以至于当物理叫我的时候将声音提高了八个音调。“林夕!”“诶!”我惊慌的站了起来。我能明显察觉到坐在我周围的同学正在对我窃窃私语。

“你说F等于什么?”老师指着黑板问我。我迟疑了一下,然后看了看模糊的黑板(因为我没戴眼镜)说:“不知道”。话音刚落,全班哄堂大笑。“这么简单的公式都不会,那还谈什么高考!你先给我站30分钟再说”老师似乎有些生气。因为他觉我是故意不回答他的问题的。但他却不知道我是因为看不到所以才会说不知道。同桌虽然安慰我但我那时已经听不进任何话了。

下课了,我一个人走回宿舍。路上我看到了一个熟悉湖北治疗癫痫病的专科医院的身影。好像是一年前教过我的英语老师。我突然产生了一个想法,我能不能绕开她。但她已经先跟我打招呼了。“你怎么又回来了”老师惊讶的看着我。我尴尬的笑了笑“老师,我了”

那年我高考落榜了。老爸的期待落空了。他既气愤又焦急。于是他又果断的拿出自已的如意算盘,企图再次安排我的人生。

一天晚上,他突然想叫我去湖北读武汉警官学校,说以后可以考公务员。但我因不愿意所以跟他争执了起来。复读后他又产生了让我去泰国深造的想法。遗憾的是我拒绝了。而这次的不愿意让我和他的矛盾上升到白日化的阶段。于是硝烟四起,内乱不断。尽管老爸一把鼻涕一把眼泪的说这是为我好,但我心里明白如果我想摆脱他的束缚唯有复读。

复读后我越来越觉的自已当初的选择是正确的。而这个选择却让我成为了众矢之的。我遭受了朋友的嘲笑,亲人的指责,老师的白眼,邻居的指指点点,以及老爸的轻视。这让我明白了一件事,原来,某些时候,选择的背后都会有相应的代价。而且这个代价有时会很昂贵。

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你知道一个人在什么时候是最孤独的吗?

我是一个自尊心很强的人。而自尊的深处其实是自卑。我现在依然还记得那天下午的一个场景。黄昏像是打碎后搅拌的鸡蛋一样,地表冒着热气,我骑着单车从学校回到了家。路途中有一位认识的阿姨突然叫了我并且问我说“喂,你上次高考的时候分数是多少?”

我听到这句话的时候身体颤抖了一下,然后佯装没听到她说的话一样匆忙的从她身旁骑过。谁知道她看到我此举后,竟然小声的对我嘀咕道“一定是考的不好,才不敢说”。你知道吗?我那时候心脏不知道停了多少秒。在那个档口整个世界似乎变成了黑白色,空气中漂浮的不是尘埃,而是厚厚的悲哀。

过年了,烟花在墨色的夜空中绽放。我望着天空的璀璨和绚丽发出了无声的叹息。

老同学们吵着说要开聚会。而我却拒绝了。尽管说我很冷漠,说我不近人情。我不知道是从什么时候开始,我离他们越来越远。而我也开始习惯了一个人独处。变得孤僻不爱说话。朋友都说我变了。

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其实我没变。我只是害怕,害怕当他们坐在他们中间的时候,他们不经意的话会触碰到我的软肋。因为我很清楚他们都比我优秀而且都考上了自已理想大学,所以当他们谈起高中或大学时光时,比我有底气。而相比我这个还在复读的人,他们的话对于我而言实在是太大的打击,同时也间接的让我产生自卑和压力。

我在初中的时候,有一位朋友跟我很友好。我记得那时候,我还为他写了一篇日志,名曰《流年》。但自从我复读以后我就很少跟他联系了。他曾抱怨说我不跟他联系。其实,我只是自卑而不敢与他联系罢了。而我也承认复读这件事让我一直都不敢面对过去。长期的被人冷眼旁观让我变得异常的敏感。而我也总是想通过远离别人来逃避过去。

现在的我已经读大学了。对于过去的事我已经有了些释怀。记忆也渐渐的在岁月的洗礼中抹掉了棱角。尽管有些时候这块暗伤会让我隐隐作痛。

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