十大恶心笑话_阿郎的故事|北京军海癫痫医院
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21则小笑话,幽默无极限幽默笑话

来源:青草坡文学网   时间: 2020-09-14

  1、商场里。

  女:“相中没?”

  男:“没!”

  女:“那你就别摸,很贵的!”

  ... ...

  ... ...

  可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话,其实TM这是一对狗男女在那里相亲。

  2、本人打算购房了,咱可不差钱,为了彰显土豪本色,我对卖家提出四点要求:

  第一是房子的通风透光必须好;

  第二是房子必须是移动式的;

  第三是房间要足够大,层高也要比一般的房子高;

  第四最关键,笼子的缝隙不能太大,要确保养的小鸟飞不出去!

  3、儿子:爸,我想去蓝翔!

  爸爸:就你这点分人家会要你吗?

  儿子:我可以再复读一年啊!

  爸爸:你复读了人家也不一定要你!

  儿子:但是我考不上蓝翔,我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!

  爸爸:那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的,儿子别胡思乱想了。

  儿子:那我该怎么办?

  爸爸:咱就老老实实的去上清华吧!

  4、哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?

  我:没钱结啥婚!

  哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!

  我惊喜:真的?你借我多少钱?

  哥们严肃道:谈钱情啊!

  我:那微薄之力是指?

  哥们:癫痫病遗传的几率很大吗帮你发条‘微博’征婚啊!

  我:尼玛!!!

  5、凤姐到日本旅游。

  一个欧洲旅客问她:“你是日本人吧?”

  凤姐心想:肯定我柔软娇美得像日本妹子,所以他才这么问。

  于是顺水推舟道:“你是怎么看出来的?”

  欧洲旅客道:“一看你这模样,肯定是在受过核辐射的,所以猜你是日本人!”

  凤姐哭了。。。

  6、和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集

  我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”

  媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”

  我:“矮有那么严重吗?”

  媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”

  7、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。

  老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”

  老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

  8、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处

  售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”

  我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”

  二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”

  9、两中年男人聊天

  甲:“每次和老婆吵架,老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历合肥好的癫痫中医院一次。。。”

  乙:“这么享受啊?”

  甲:“享受?被开水烫算是享受吗?”

  10、豹子精来到医馆门口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在门口。

  豹子精:“你们堵在医馆门口干什么?”

  蜘蛛精:“嘘~我们马上就能吃到唐僧肉,可以长生不老啦,哈哈……”

  豹子精:“医馆里怎么会有唐僧肉?”

  蜘蛛精:“唐僧得了痔疮,正在里边做手术切除呢!”

  豹子精:“卧槽!你们的口味真重啊.......”

  11、医生、教师被一群土匪绑架

  土匪匪问医生:“你是干什么的?”

  医生:“我是大夫。”

  土匪:“哼,平常你说插谁就插谁,呸,来人呢,拉出去插死”

  土匪问教师:“你是干什么的?”

  老师:“我是教师?”

  土匪:“什么?教师,我上学的时候天天考我,来人,拉出去烤了!”

  12、新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:“领导,你为什么老是爱批评我们?”

  领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:“他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理!”

  13、小明迟到了,老班晃了晃手中的色子,冷峻地说:“罚扫地,抄课文,站墙角,蹲厕所,跑操场,举砖头,你来转吧!”

  小明拿起色子一丢,转了半分钟停了下来,是六。

<遗传性癫痫病如何治疗好p>   小明:“我认了,举砖头吧!”

  老班笑着说:“不,是每种做六次……”

  14、男孩去相亲,女孩害羞地说:“男人嘛,得有自己独立的空间,所以,如果我们结婚了,我会给你一个小小的专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”

  男孩高兴地说:“好啊好啊!”

  ……

  结婚以后,男孩真的有了一个独立的空间,那个空间叫厨房!

  15、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”

  我摇了摇头说:“没有,你呢?”

  同事笑道:“看过。”

  我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”

  同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”

  我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”

  同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”

  16、媒婆给我介绍一女孩,说:“这女娃子很旺夫的呢!”

  我大喜,往见之,结果见到一病秧子。

  遂质问媒婆:“她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?”

  媒婆道:“对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么!”

  呃,果然是媒婆的嘴啊!

  17、隔壁王婶给我介绍女朋友。

  她说:“我给你介绍这个闺女啊,有着传统的贤良淑德,会洗衣服,会做饭,还会按摩,甚至可以喂你吃饭,帮你穿衣服,任你使唤,绝不会有怨言!”

  我摇了摇手道:“听着很耳熟啊,对了,这闺女不孩子癫痫能治好吗会叫五姑娘吧!”

  王婶。。。

  18、我去参加一个野生动物保护协会,和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。

  我发现了一个男子,学识特别渊博,知道很多种濒危的野生动物,甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样,给我佩服的啊。

  我对他说道:“哥们,你是哪的啊,我太佩服你了,你咋这么有才呢?”

  男子看了我一眼,笑嘻嘻的说道:“我以前是开野生动物风味馆的,所以什么样的野生动物都亲手杀过,也算是半个专家了。”

  19、老婆:亲爱滴,今天三八节,我闺蜜小丽的老公送了她金项链,小美的老公送了她银镯子,小雯的老公送了她玫瑰花,你打算送我啥?

  老公:亲爱滴,我送你的可是他们的礼物之和哦!

  老婆:真滴?老公你真好!

  老公:喏,礼物给你!

  老婆:尼玛……金、银、花!

  啪啪啪……

  20、每天我老婆看电视都看到很晚,我想了个招,给电视机又配了个遥控器,她在客厅看喜欢的电视剧的时候,我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。

  僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来,就当我心里美滋滋觉得得逞的时候,还没一分钟,她又跑到客厅,就听“啪!”得一声,电视屏幕被她砸碎了 ……

  21、某单身狗,对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。

  一次,又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个D罩杯的对象吗,她正好符合你的意愿。”

  单身狗说:“D罩杯是没错,可我看到她的容貌和身材,就想起了电视里的奶妈。。。”

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